混迹职场，做了你就死定的事

这次说的是肢体语言。

摘要：
与同事沟通，
无视对方，故作专注
两臂交叉，不屑一顾
衣冠不整，旁若无人

在老板面前，
只看手机，不看对方
目光游离，不愿聚焦
死盯时间，对表发呆

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来源：我们爱图表

夫妻和睦相處：十條一定不要做的事！

【1.不在大庭廣眾面前吵】
很顯然人都是很愛面子的，在大庭廣眾面前吵是最沒有智慧的。
當你在大庭廣眾面前這樣吵的時候，其實不僅沒有辦法挽回你的婚姻，只會加速你的婚姻的毀滅。在大庭廣眾面前吵的時候，已經沒有為對方留了餘地。這事情原來可以 在私底下解決的，在大庭廣眾面前把它抖出來，他失去了面子時，他還要保持什麼理智呢？

【2.不在兒女面前吵】
小孩子不知道為什麼父母會有這種問題，爭吵也給小孩子很大的傷害，會帶來負面的影響。我們本來是給小孩子做一個很好的身教的父母，結果在他面前吵架大喊大叫，讓孩子很沒有安全感，孩子就很不想住在這個家裡，覺得這個家沒有安寧，當孩子如果漸漸長大的時候，他們巴不得越快離開這個家，離開家就不想回家，往往會影響下一代，他們家庭經常會這樣。做父母的在這一方面要懂得自我節制一些，應該自我克制，如何私底下來處理彼此之間的衝突。

【3.不在對方氣頭上吵】
對方在氣頭上的時候，如果你再吵，對方不能聽得到，自己也沒有辦法表達清楚自己的意見。一個人在憤怒的時候，耳朵是關起來的，嘴巴是張開的。兩個人的關係能不能突破和成長，跟兩個人生命上的成熟度和靈性有很大的關係。如果兩個人都不成熟的話，他們就會用很衝動的方法去處理問題。

【4.吵架不翻舊賬】
如果夫妻在吵架的時候，能夠學會不翻舊賬的話，夫妻的關係就會簡單很多，就事論事，只講當前這件事情。如果你把十幾二十幾年前的事情翻出來來吵，永遠吵不完的架，過去的事情能夠原諒和忘記。

【5.不攻擊對方父母親人】
很多夫妻吵架都是因為批評、論斷、攻擊對方的家人、親人。本來爭執的是一件小事情，結果搬舊帳，把對方的父母或親人引進來，導致吵架越鬧越大，特別是涉及金錢 有關的東西的時候。

【6.不以偏蓋全】
如吵架的時候，我們常聽到“你總是這樣，你老是這樣！”、“你從來不那樣，你從來不那樣”……你可以提醒，但不要拿起特例當定例，不要把一件單獨的特定的事項當作永遠不變的事實。其實作妻子的，可以用例外一種方式提醒他：“你過去運動這一方式很好，你再接再厲吧”。不要以偏蓋全，多鼓勵。

【7.不揭對方的傷疤】
若我們用理智去思想一下，我們夫妻間的感情就是要能夠接受對方。對方成長的環境等天生如此都是無法改變的，為什麼每次都去揭傷疤呢？我們能夠將這不能改變的事 實用更積極的方式鼓勵，不是會更好嗎？

【8.不以大聲取勝】
現在有很多太太是犀利妻，吵起架來很犀利。吵架不以大聲來取勝，大聲的時候根本聽不清楚講什麼。吵架就是彼此溝通的一種方式，當你太大聲的時候，對方根本不清楚你在表達什麼。聖經上說：“言語暴戾，觸動怒氣”，大聲只會讓火氣上升。“回答柔和，使怒消退”所以不要以聲音來取勝，也不要用冷戰來取勝。

【9.絕不動手】
如果一對夫妻到了動手的地步的話，這對夫妻就到了很危險的地步了，因為動手打人的傷害是很難傷癒的。動手是絕對不可以的，不管怎樣衝動都要克制自己的情緒。如果局面真的到無法控制的地步的時候，一方就先離開一下，讓事情能靜下來。萬一有這樣的情形發生，一定不要發生第二次。另一方也不要去翻舊賬，願意去饒恕，彼此 之間的關係還是可以很好的。

【10.絕不提離婚】
夫妻吵架時雙方都在氣頭上，很容易口無遮攔。但如果能在吵架的時候不提離婚的話，雙方還會留有餘地，一旦這話講出，餘地都沒有了。在婚姻家庭關係中，離婚再結婚的離婚率更高。一方說出離婚的時候，對另 一方心理的傷害是最大的。

原文網址: 夫妻和睦相處：十條一定不要做的事！ http://i-kuso.com/article/a154199.html

聪明妈妈不该做的10件事

如今，五六岁的孩子，也会用稚嫩的语言向妈妈提出要求。聪明妈妈，要善于洞察和了解孩子内心的真实需求、要能够“与时俱进”。以下是聪明妈妈不该做的10件事。

1.老问我“阿姨亲，还是妈妈亲？”

　　随着就业竞争的加剧，把孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多，极端的例子，是一周见不了孩子两天。而发现孩子在情感上依赖保姆，又不免妒火 中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为，或者要孩子做出选择：“是妈妈亲，还是阿姨亲？”有一位外企白领因为儿子过分“黏”保姆，接连换了四任保姆来争 抢孩子的“情感所有权”，结果弄得四岁的儿子变得特别胆小、怕黑，没有安全感。

　　观点：再尽心尽力的保姆，都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时，此时的妈妈应关掉手机，好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益，妈妈也是受益者—它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。

　　2. 总说我不如隔壁小孩

　　十个妈妈八个逃不出攀比的怪圈，从谁的孩子长得白、个儿高，到谁的孩子会背唐诗宋词；从谁的孩子过了钢琴8级，到谁的孩子书法已赴日展览……妈 妈们在一起咬完耳朵，回来看到自家怯懦平常的孩子，免不了急火攻心，絮絮叨叨。6岁的何童很不高兴他家楼上就有这么个“榜样”：早上6点半，楼上的小姑娘 已经在唱英文歌；晚上10点钟，楼上的钢琴练习曲还在不厌其烦地奏响，同样是6岁，同样是大学老师的孩子，人家女儿怎么强过我家的儿子这许多？妈妈一面对 儿子严加督促，一面止不住叹息：我要有个乖巧的女儿就好了。6岁的何童有一天终于将唠叨不休的妈妈彻底噎住：“你想要楼上的王菁做女儿，我还想要楼上的王 菁妈妈做妈妈呢，人家王菁妈妈比你漂亮，比你有学问！”妈妈的脸不禁变得煞白。

　　观点：可以说，爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心，正是因为沉缅在对儿女前程的不切实际的幻想中，她才会变成一个完美主义者。然而一 面攀比一面打击孩子的习惯，从根本上说，是在慢慢毁掉孩子的自信心。要知道，孩子的成长动力，来自心理上不断做出的自我肯定，缺乏自信的小孩最终会变得底 气皆无，碌碌无为。

　　此外，攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。4岁以下的孩子，如果总听妈妈说自己不如邻居及同事的某个小孩，心理压力会增大，会有被抛弃 的恐慌。而当孩子渐渐长大，意识到自己再不合妈妈的意，妈妈都无法抛弃自己时，向上的动力也会消失，这个时候孩子就会变得疲沓，任何批评都无法触动他。甚 至，他会反讽自己的妈妈“不如某某同学的妈妈漂亮有学问”。此时，作为妈妈，你将如何面对这一尴尬的局面？

　　3. 总说“这也不准，那也危险”

　　生性敏感的妈妈特别容易就孩子的安全问题反复提醒、唠叨。6岁的萌萌就是一个典型的例子：如果妈妈没有下班，她从幼儿园回来只能跟保姆呆在家中 看电视，不能到大院里去“疯”。妈妈总是以报纸上拐卖儿童或看护不力导致儿童受伤致残的例子来吓唬她，久而久之，萌萌就变成彻彻底底的“电视儿童”，见了 陌生的客人连招呼也不打，而是像老鼠一样蹿进小房间里，半天也不出来。

　　观点：在为孩子提供过度保护的妈妈眼里，孩子缺乏本能的自我保护能力，需要父母撑起保护伞亦步亦趋。她不会想到她的言行，给孩子造成“世界处处 是陷阱”的错觉，最终将使孩子拥有相当极端的性格，一是性情封闭内向，怯懦无比，甚至出现交流障碍；二是部分孩子长成后很可能成为胆大妄为的青少年，你越 是说那是禁果，他越觉得可能那是美味。这就相当危险。

　　因此，与其过度保护，不如规定几条基本的原则，或让孩子懂得自我保护的几点要诀后，大胆放手，让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。

　　4.希望我的朋友都是优等生

　　8岁的天奥这样描绘她的妈妈：“妈妈总希望我的朋友都是十项全能的优等生，会弹钢琴、会游泳、会打羽毛球、绘画比赛也得过优胜奖……当妈妈发现 我最好的朋友只是一个中等生时，她失望极了。”如果天奥长到15岁，她的妈妈仍没有改变的话，她会说：“妈妈是个功利心太强的人，所以，我交了什么样的朋 友都不会告诉她。”这种沟通大堵塞，难道是妈妈们期待的吗？

　　观点：功利心较强的妈妈都希望孩子能交到“榜样朋友”，认为只有交到的朋友强于孩子，孩子才能从朋友处有所获得。这样去理解“朋友”二字未免过 于狭窄，想一想你交往的朋友都在学历或仕途上强于你吗？一个有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的诙谐风趣打动我们，孩子也一样。

　　5. 从不蹲下来和我看蚂蚁搬家

　　一位台湾的畅销书作家说：女儿给了我又一次体验童心的机会。她号召妈妈蹲下身来，恢复儿童的本能，以儿童的视角看世界，“从儿童的视角看过去， 这世界有更美妙的细节，这是我们成年人无法体会到的。”所以，不要讥笑某些妈妈与几岁的儿女一样穿卡通套头衫，伏在草丛里捉蚱蜢，或者为风筝的缠绕大呼小 叫，这都是童心未泯的表现。儿童心目中最无趣的妈妈，就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹，或者来看搬家的蚂蚁军团，她瞄一眼，就很淡漠地说：“你怎么老关注这 种没意思的东西？你的钢琴弹了没有？英语磁带听了没有？”

　　观点：童心已泯的妈妈往往得不到孩子的真心奖赏—往往，是你跟孩子趴在草丛里玩累了以后，孩子会带你去看一个他的“秘密花园”，一个只有他和几 个小伙伴知道的地方。他们，常常来这里互诉烦恼和心事。他把妈妈带到这里，表明他已将你视作最贴心的“哥们”，他愿意对你说一说“私房话”了。与孩子在一 起尽兴玩耍，是做妈妈的打开孩子心扉的重要途径，就像阿里巴巴的山洞一样，你念对“咒语”，孩子的心门才会訇然而开。

　　6.太喜欢看长篇电视肥皂剧

　　9岁的蓓蓓说，她最讨厌妈妈看长篇肥皂剧，每部片子都长达40到100集，妈妈一看上瘾就不跟她玩了：“有一次我们去嘉年华主题游乐园，玩到晚 上七点钟我还不肯走，妈妈就大发脾气。等我答应马上回家，妈妈又主动说要送我两个漂亮的陶瓷娃娃做礼物。我知道，妈妈转怒为喜，不过是她马上又可以回去看 连续剧罢了。我真的很伤心，难道妈妈把看电视看得比我还重要？”蓓蓓说，她最开心的日子就是家里停电：“上次停电两小时，妈妈不得不点蜡烛，教我们在墙上 玩手影游戏。”蓓蓓从此希望“再停一次电”，令她失望的是，停电的机会却再也不来了。

　　观点：超级电视迷妈妈总以为自己在家呆的时间够长，对孩子的起居照料也够多，然而，除此之外呢？妈妈对着电视度过居家的分分秒秒，对孩子而言， 她等于人在心不在。因此，专家的建议是：一家人每周至少应设置两天“关电视日”，一家人共同阅读、交谈或游戏；平日开电视时，最好只开一台电视机，“妈妈 应选择电视节目和孩子一起看，也可以带孩子看马戏、魔术、音乐类的电视，与孩子交流对电视节目的看法，从而把看电视的活动演化为亲子沟通的平台。

　　7.绝对不肯吃一点点亏

　　甘甜小朋友在幼儿园的活动课上，被后面的谢雨欣从滑梯上推下，擦破了额头。事后，老师们轮番找“肇事”的小雨欣谈话，又令他对甘甜道歉，雨欣父 母知晓后又再三来探望甘甜，表示如果要上医院检查，一切费用他们来付。本来也就是一场虚惊，甘甜头上贴了一片邦迪创可贴，已经止血止疼，结果，次日被前来 接孩子的甘甜的妈妈知道后，非要带孩子去医院做全身检查不可，对于甘甜“我跟雨欣是好朋友，我们已经和好了”、“我不想去医院打针”，甘甜妈妈横眉立目 道：“这个时候不检查，以后出了毛病谁负责？”又言，“摔了我的宝贝，就这样不声不响地完事啦？”

　　甘甜被妈妈拉着，去儿童医院转了半个楼，开了一大堆化验检查的单子，雨欣父母陪着，双方的态度愈来愈微妙起来。这其中的尴尬，连6岁的甘甜也看出来了，出门时，她终于低低地抱怨：“妈妈你真丢人！”甘甜妈妈有些摸不着头脑：谁丢人啦？理不是在咱们这边吗？

　　观点：在我们抱怨现在的孩子越来越自我中心、越来越不懂得“宽忍”二字的时候，我们先要检讨自己：作为妈妈，我们给予孩子“有容为大”的身教了 么？很多妈妈，从小教育孩子要“寸土不让”，要“得理不饶人”，从根本上说，是将“敢于竞争”与利益上的争抢相混淆了，这样教育出来的孩子，很可能是缺乏 团队协作精神的孩子，将来即便有一技之长，因为人的刻薄自私，也很难获得团队的认可，最终也难有大的出息。为何不对孩子间的些微摩擦一笑了之？放手由孩子 自己去处理伙伴间的矛盾，对其未来的人际交往能力，将有莫大的益处。

　　8.讲话不算数

　　事不过三，现在5岁的史小新已经不相信妈妈会带他去日本狄斯尼乐园的承诺了，“妈妈是一个说话不算数的人”。由此，当妈妈生气于小新的某些作 为，发誓要处罚他时，史小新也满脸的无所谓，“妈妈会忘记的，她连狄斯尼乐园也没有带我去呢，怎么记得住这一礼拜都不让我看动画片？”

　　观点：连五六岁的孩子也会尖锐地指出妈妈不守信用，那么，我为什么要守信用？总是打“承诺牌”的妈妈，其出发点都没错，是希望给孩子进步增添一点物质刺激，使之有动力。然而，妈妈为自己的“爽约”寻找各种理由，却使承诺带来的正面刺激一步步走向消失。

　　假若妈妈总是为自己的“爽约”寻找客观理由，那么，孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口，而不从自身寻找原因，从不道歉及反省自我。这是一种什么样的后果？

　　9.对我朋友比对我还亲热

　　在家中开过一次生日party后，5岁的阳阳再不肯邀集同班小朋友来开圣诞party了，因为，“上次妈妈切蛋糕把最小的一块给了我。”“拍了 三十几张照片，只给我拍了两张。”事隔几个月，阳阳提起妈妈的“不公平”，眼泪又在眼眶中打转，妈妈说，那是待客的礼貌，又说阳阳小气，是“小儿科科 长”，阳阳竟捂着耳朵尖叫起来，“反正我再也不要人来家玩了，别的小孩子一来，人家就成了太阳，妈妈专门围着人家转……我讨厌妈妈！”

　　观点：把最亲的妈妈视为自己的“专利品”，不允许妈妈对别人表现出亲密(包括爸爸)，是幼童的特有心理，这种“霸道”的心态，事实上是幼童心理 上构筑安全感的一种方式，妈妈不必为此感到过分忧虑。过了2岁到5岁这一阶段，从6岁起，随着儿童交往圈的扩大，及情感寄托的多元化，他会逐渐学会与身边 的人分享妈妈的关怀，他的妒意，也不会如小时那么激烈了。

　　10.太胖的妈妈，或者，不修边幅的妈妈

　　4岁的贝贝每天都要问一些奇怪的问题，比如她会问爸爸：“妈妈这么胖，你为什么还要跟她结婚？”爸爸妈妈面面相觑，都不晓得这小丫头的鬼脑子里 在想什么；又比如出门之前，贝贝会提醒妈妈：“妈妈你为什么不搽口红，不染头发？你为什么总穿牛仔裤而不穿裙子？噢，我知道了，你一定是不想被人看到你的 大胖腿。”妈妈羞得脸通红，背地里对爸爸说：“是不是只有美女帅哥才配做贝贝的爸妈？我还没老，女儿居然就嫌我丑？

　　观点：儿童的认知还未成熟到要“透过现象看本质”，所以“以貌取人”是他们的拿手好戏，儿童普遍希望妈妈有卷曲的长发、穿裙子、化淡妆，被小伙 伴们称羡，这与儿童对妈妈的感情无关。所以，不妨对孩子的挑剔一笑了之，碰上你心情好，也可以征询他们的意见：“你希望妈妈穿什么颜色的裙子？”或者“妈 妈喝减肥茶也可以，但很可能没有力气抱你，你乐意么？”如果你有度量按照孩子的意愿改变自己，亲子之间的气氛会更融洽，孩子反过来也可能按照爸妈的意愿， 来改变自己的习惯。这不是坏事。

出国旅游10个不能犯的错

随着AirAsia的开业，以及不断壮大的业务和航线的多样化，越来越多人有能力出国旅游了。这样，出国旅游打包行李就变成一大学问。不少人打包行李常常是把整个家都带著走，拖著重重的行李，却发现有一半的东西到回家都没用过。这里转载了yahoo奇摩旅游小编特别整理大众常犯错误，希望能帮助大家免于快乐出门，遗憾回家。

不能犯的错 一：出门前不做功课

出国不似在家便利，像是当地电压、气温、交通、饮食，甚至政府当局有无公布重大讯息都需提前知道，而旅游平安险也需先妥善了解，是否涵盖「不便险」、「海外重大伤残险」、「多倍伤害险」等；更重要的是出发前没检查签证相关规定，结果无法成行。

不能犯的错 二：行前未规划日程表

越来越多年轻人选择自由行而非跟团，可是要玩的开心，事前规划打听当地好玩好吃的绝对不能懒，千万不要过度倚赖旅游指南，吃当地美食也千万别侷限自己，不敢吃街头摊贩食物，如此反而少了探寻秘境及美食的乐趣。

不能犯的错 三：衣服鞋子带太多

根据英国连锁饭店集团Travelodge调查，三分之二的旅客回家时，行李中至少有六件衣物没穿过。其中又以女性更为严重，再加上出国购物买衣物，带去的就变的多馀，旅游达人943就建议「出国衣服带棉质易乾的衣物，就算葬了也能马上清洗乾淨，像自己出国就一个小背包，两三件衣服既轻鬆又便利。」

不能犯的错 四：没用心体会旅行

很多人都有玩FB微博等，养成时时刻刻都在拍照，可却因此没办法体会当地特有风情。资深背包客王小姐就表示「有时如果看到喜欢的东西，可以认真考虑是否真心喜欢，如果喜欢就直接购买，不要想著过了这村还有这店。」

当然，购物杀价也不要太努力，有时搞到当地小贩和自己翻脸大吵，反而失了购物的初衷乐趣。

不能犯的错 五：换钱刷卡贪小便宜

很多人都会听部落客说，在当地有超值优惠的换钱所，只要准备好台币或美金，其馀当地换就好！但其实大多数机场和市区汇率没差太多。与其身无分文到市区狂找换钱所，建议在机场就换好会方便些。

当然，机场也有一定危机存在，旅游达人古镇荣就建议「最好在国内的机场就换好现金旅费，因在某些第三世界国家，机场会有人帮你拉行李并带你去换钱，让你误以为是官方的人，结果换钱的汇率、手续费超高。」

爱购物的人出国一定会想到用信用卡，可是却忽略跨国手续费问题，而手续费是照每笔计价5%～10%不等，用ATM领现金手续费也很高，这些无形中都可能让你旅费大增。

不能犯的错 六：携带瓶装物未防护

很多人都会忽略的一件事就是液态瓶装物(包括：乳液、化妆水等物)的抗震功能，在机场千万别认为行李分送员会对你的行李特别礼遇，为了节省时间通常丢、摔、踢等都有可能出现，就曾有旅客因为没注意而让整个行李报销了。

不能犯的错 七：急救药物未携带

在国外旅游，常常会发生一些突发状况，其中受伤生病更是屡屡发生，像旅行社领队陈小姐就表示，出门在外最好携带一些常备药品如：感冒药、便秘药OR止泻药、综合维他命及OK绷。自己带团时常遇到团员因为拉肚子或受伤又买不到药时难受的到处找药局，因为不是自由行，行程很难更动，还好我都会自备一些方便急用，但如此一来根本无法好好游玩。」

不能犯的错 八：出发后才发现东西资料没准备

如果没有跟团有领队代为处理杂物，那千万别自以为出游轻鬆就能玩回来，背包客lin曾经就亲眼目睹有发生三位背包客没将订房明细列印成纸本，更没先下载至电子产品上，现场手机网路还不能用，只能傻在当场。成为花钱还无家可归的小可怜虫。

除此之外，错估国外机场大小，玩得太疯，又买的太兴奋，导致机场广播一直呼叫，还差点赶不上飞机的，也是机场上常发生的状况。

不能犯的错 九：订饭店太随意

网路发达的现代，国外饭店订房变得轻鬆简单，可是如此遥远的距离，很难真正知道交通是否便利，网路上琳琅满目的「近市中心」「大众运输旁」等宣传词，可是甜美的陷阱，建议先用网路地图查清楚在下订，才不会后悔。

周星驰电影里的反面教材

不能犯的错 十：第一天就购物太多

爱Shopping的人，千万别旅行第一天就买一堆东西，有时多家比较不但乐趣变多，在旅行途中换饭店时也不累，艺人王仁甫、季芹夫妻就曾在节目中表示，购物最好放在旅行的最后一天，因为经过几天的旅程，了解当地行情，也可以避免将物品东拿西送而产生东西搞丢的风险，最重要是不怕经费提前用完，使后面的旅程受影响。

（篇按：我中了好几枪，你呢？）

资料来源：yahoo奇摩
图片来源：网络